Истинска драма се разигра на редовен полет София-Варна в събота, съобщили служители на “България ер”. Млада софиянка едва не колабира в самолета, след като силиконовият й бюст гръмнал във въздуха. Имплантантите се спраскали точно когато самолетът набрал височина и вече било късно да се върне, пише “Всеки ден”.

Започна да крещи: “Боли ме, боли ме. Разкъсвам се!” и с колежката се затичахме да видим какво става. Пътниците се изправиха и настана голяма паника”, разказва една от стюардесите на полета.

Първоначално самото момиче не можело да обясни какво се случва и само твърдяло, че има болки в гърдите. След като свалили дрехите й обаче, станало ясно, че бюстът й не е на място и се е разпръснал на различни места по гърдите и деколтето.

Стюардесите само успели да облекчат болките й с успокоителни медикаменти, които я закрепили в съзнание. За щастие полетът бил кратък и още при кацането столичанката била поета от линейка. Според лекарите последствията за здравето й ще бъдат трайни и тя ще се възстановява поне година, за да върне формата на бюста си.

На смаяните стюардеси 28-годишната Вера Илиева разказала, че отлетяла за морската столица за среща с гаджето си, който е бил местен строителен бос. Красавицата разказала на персонала, че именно любимият й настоявал да си сложи нови цици и платил за операцията, която замалко да й коства живота.

Столичанката си сложила имплантанти с 400 кубика силикон минали понеделник и интервенцията минала успешно. Лекарите я предупредили 2 седмици да не сваля превръзките и 40 дни да не се качва на самолет, въртележки и подобни съоръжения, които предполагат по-високо налягане. Гаджето й обаче категорично отказало да пътува за София и затова влюбената жена решила да прескочи забраната. / БЛИЦ

 Източник: www.blitz.bg/news/article/114905

И тя каква стана… Явно трябва да се помисли и за мозъчни импланти.

Или на боб с пръжки, келтски руни, отпечатък от нос в саксия с пясък, престоял на лунна светлина и оросен с кихавица на слон албинос? А може и нещо по-традиционно да предложа – плащаш тука таксичката, даваш си телефонния номер и аз всеки ден ще ти правя по една магия за здраве и щастие. Тази магия е много ефективна – ще те излекува от – зъбобол, рак, болки в корема, главоболие, световъртеж, шум в ушите, остеопороза, наднормено тегло, СПИН, всякакви видове натъртвания и нахлузвания, алцхаймер, птичи грип, свински грип – абе всякакъв грип, даже и тоя новия – котешки грип. Честна дума – магията си струва – само по 50 лв на сеанс – всяка болест ще ти мине, без лекарства! И нищо няма да правиш – седиш си вкъщи, аз ти правя магията и оздравяваш. А като бонус за 5 лв отгоре на сеанс ще ти добавя и пакет за късмет – той гарантира, че ще започнеш най-добрата работа. Ама спокойно няма да я търсиш – лежиш си вкъщи по цял ден – тя работата ще те намери сама. И всяка седмица шестица от тотото – пълна гаранция. Ама не трябва да прекъсваш процедурите, защото ще ти се върне и само лоши неща ще се случват. Ама спокойно – аз трябва да ти направя само около 1337 процедури – и след това даже може и безсмъртен да станеш. Айде стига ти гадаех – 10 лв.

Днеска тази визитка беше пусната във физическия ми спамбокс (a.k.a. пощенска кутия). Реших, че ще изпълня поне една от заръките – няма да го изхвърля. Е вече е в кофата. Жалко за автора само, ако си е мислел, че ше си го сложа в рамка – слагам си ръка на сърцето – не оправдах очакванията му И все пак малко помислих – и рекламата освен, че е смешно неподредена, наивна и прочие – както всички писания на разни врачки и екстрасенси е неадекватна и противоречива. Ако приемем, че ясновидството съществува – какво следва да е качествено и некачествено такова ? Как се определя, кое е качествено ? Ако винаги се сбъдва – за какво ни е да знаем какво ще се случи като не можем да го променим ? И ако все пак можем да променим каквото ни е „писано“ и не се сбъдне предсказанието – то качествено ли е било или не? Най-жалкото е, че когато човек е отчаян надали изобщо се замисля за подобни неща. Хваща се за сламката надежда, и от уязвимостта му се възползват разни шарлатани, които печелят от човешкото нещастие и надежди.

ПП: Не се давайте на спам-а – било той в inbox-а ви, пощенската кутия на входа, телевизия всякакви други начини на разпространение.

Айде на промоцията - докато са още меки.

А ние си говорим за морални ценности и прочие. Нека оставим това настрана, тъй като не се знае кой си ги е купил, но най-малкото е крайно безхаберие за няколко часа да платиш операция без консултация, без нищо. Същите дами сигурно отделят повече време в размисли, кой хляб да си купяд – дали да е „стандарт“, дали черен, ама със ядки или без. Доста двоумене за продукт за около левче. Все пак силно се съмнявам някоя жена, която е обмислила добре и може да си позволи таква операция да се рови в сайтовете за промоцийки и далаверки – просто не го виждам как ще им попаднат в целевата група. И остава поне за мен най-вероятния вариант – покупка тип „подарък за бала“ – нови цици. Стандартния начин да се изстрелват младите дами в днешното „общество“. И най-жалкото е, че според някои този разход от 4000 лева е инвестиция.

ПП: Все още не съм срещал в промоциите оферта за книги. Ще се повторя – търсенето определя предлагането.

Ето го и локалното видео за тези, които са го пропуснали:

Каква е идеята – реално, за един час спряно осветление няма да спасим Земята, но все пак ще имаме време да се замислим за това, което употребяваме като енергия, да се замислим в каква степен сме зависими от електричеството, и не на последно място да си намерим някакво занимание в продължение на един час, различно от всекидневното и монотонно ежедневие За по-креативните има и разни конкурси и занимавки, в които могат да се включат.

Песничката е готина. Точно като за филм – затова са решили да направят и такъв клип – като за късометражно кино. Но най-много радва стиймпънк(steampunk) темата. Не знаете какво е това ? Анатема! Бързо прочетете в wikipedia

ПС: Авторът е бесен ма мазните китайци, които вмъкнаха линк за лекарство за отслабване във всяка публикация от иначе така празния му блог.

MTVHD Experience

Ето една интересна рекламна кампания, покрай HD версията на MTV. Доста забавни резултати се получават.

Снимка: Philipp Klinger

Ни лъх не дъхва над полени,
ни трепва лист по дървесата,
огледва ведър лик небето
в море от бисерна роса.

В зори ранил на път, аз дишам
на лятно утро свежестта -
и милва ми душата бодра
за лек път охолна мечта.

За лек път, за почивка тиха
през ясна вечер в родний кът,
където ме с милувка чака
на мойто щастие сънят.

П.П. Славейков

1. Хвърлянето на салфетките символизира хвърляне на пари. Така е нали сме ларж у диското – нека да го покажем количествено. Поръчваме си пакет салфетки за 20 лв и показваме колко сме дащни – ей че яко, няма втори като нас. А всъщност май има – в другия край се заформя прилична кочинка – те ли са над нас – “ Я дай още 2 пакета!“

2. Селски вариант на гръцкото хвърляне на чинии. Така де – музиката им сме откраднали – дай и традицията. Но както при музиката – нека да вкараме и нещо от нас си – що да са чинии – салфетки е по-евтино. Пък и после така хубаво лепнат по обувките. Баш като на село …

3. Просто си правим боклук. Така и така сме замърсили въздуха с цигарен дим в непроветреното заведение – дай и пода – „та да се връзва“. Пък и така токчетата на дамите не вдигат шум и всички могат да се насладят на музиката и пленителните текстове и ритми.

И все пак не мога да го разбера това със салфетките.

1. Загуба на време в непрестанно отказване на оферти тип „специално за вас“;
2. Минаване на „дребно“ – казват ви „случайно“ по-висока дължима сметка (ако не сте проверили и не си погледнете касовата бележка даже няма да разберете)
3. Закупуване на продукт и/или услуга, които или не отговарят на това, което са ви зарибявали или не са толкова изгодни, или носят след себе си солидни сметки в месечни абонаменти.

При всички положения – в най-добрия случай минавате със загубеното време. Тук е момента да подкрепя всякаквите варианти за безкасово плащане на сметки (интернет, банков път и тн).

Ако пък, ще сключвате или прекъсвате някакъв договор следват най-големите приключения. Ето малка част от нещата, които ме изнервят при подобни посещения. Ето как протича плащане на сметка:

А:  - „Добър ден. За плащане на сметка?“
K:  - „Кажете си номера.“ – троснато и евентуално с пренебрежителен поглед.

А: – „08\d{8}“ – чинно отговарям.
К: – „Явор Янков, нали. Тука виждам, че сте достигнали ниво за специален подарък от нас – ето това устройство тук е за вас.“ – показвайки ми 3G USB донгъл увит в панделка, за по-силен ефект.

А: – „Аз нямам нужда от него. Колко ми е сметката ?“ – хрърлям бърз отговор, знаейки подлите намерения в това мило предложение.
К: – „Ама как така? Това е вашия подарък. Плюс това е много удобно. Не е като домашния интернет само във вас да го имате.“ – продължава облъчването от подло симпатичната служителка.

А: – „Не не го искам. Ползвам същата услуга на друг оператор. Тук съм за сметката.“
К: – „xx.xx лв“ – горе долу обичайната сметка. – „А вие ползвате лаптоп, нали. Имаме много добри предложения за Вас – може да разгледате. И с тях предлагаме изключително изгодни оферти за лизинг.“ – продължава напористата продавач-консултантка!

А: – „Имам си лаптоп. По-всяка вероятност по-хубав от тези, които ми предлагате.“ – плащайки, и вече крайно изнервен.
К: – „Жалко “ – само не знам за кого?!? – “ доволни ли сте от вашия домашен телефон?“ – естествено ако тук попитам защо се бави толкова, отговора ще е системата ми е бавна.

А: – „Не ползвам домашен телефон.“ – просто гледам да отговоря колкото се може по-бързо на скучната викторина.
К: – „Е вие може да не ползвате, но родителите ви сигурно ползват. Вие знаете ли колко скъпо ви излиза?“

А: – „Мен не ме интересува колко скъпо излиза нещо, което не ползвам – всеки си прави сметката за него си. Нямам нужда от тази услуга, моля ви, просто искам да си платя сметката и бързам.“
К: – „Все пак да знаете предлагаме ….“ – дори робот биха могъли да го програмират по-добре да се държи. След като си изрецтира офертата получих касовата си бележка.

А: – „Лек ден!“ – взимам бързо бележката и по най-бързия начин изчезвам. На път за към изхода:
К: – „Може да разгледате и промоцията ни на фотоапарати …“ – вече не бях в магазина.

Съответно и подновяване на договор (съкратен вариант, тъй като забравих вече подробностите): Влизам в съответния офис(по-модерна дума за магазин в тези среди). Посреща ме нахален продавач-консултант.

К1: – „Добър ден. Телефонче ли си търсите? С нещо да ви помогна.“
А: – „Добрър ден. Искам да си подновя договора.“
К1: – „Заповядайте при колежката.“ – отряза ме набързо и се лепна за други, които влезнаха след мен. Явно на този специализацията му беше „омайване на клиенти, при избор на мобилен телефон“. Изчаках супер заетата служителка да си довърши нещо(сигурно пасианса, тъй като нямаше други кленти).

К2: – „Какво искате?“
А : – „Да си подновя договора. Номера е 089…….. Явор Янков“
К2: – „Изчакайте малко … да вашия договор е за подновяване. Елате да ви покажа нещо.“ – и изведнъж тръгна към другата, част на магазина – искам, не искам отидох.

К2: – „Сега мога да ви предложа ето този телефон с отстъпка. Страхотен модел, (някакви неща – не я слушах изобщо)“ – показвайки ми някакъв телефон.
А: – „Нямам нужда имам си.“ – кратък и явно не достатъчно ясен отговор.

К2: – „Ама как така няма да се възползвате от отстъпката. После няма да можете. Аз мога и нещо друго да ви предложа – какъв телефон имате в момента.“
А: – „HTC Hero“ – показвам си телефона. Тогава все още беше най-доброто, което може да се намери в по-известните магазини. Поне консултантката знаеше или имаше идея какво е Android:
К2: – „Ами аз не мога да ви предложа нещо по-добро. iPhone искате ли да имате ?“ – последен опит.
А: – „Не.“

К2: – „Добре, дайте да оправим договора.“ – най-после. Взе ми личната карта, попълва някакви неща, уточнихме новия договор и…
К2: – „За 2 години, нали?“
А: – „Ааа не, за една.“ – категоричен договор.
К2: – „Не е добра идея. Това е промоционално предложение и е много изгодно. Догодина сигурно няма да го има … но вие си решавате“ – добър опит, но не и за някой мислещ.
А: – „Добре, ако не дойда догодина, договора автоматично ще се преподпише като същия за същия период. Ако няама по-изгодно предложение просто няма да дойда и пак ще съм си на същото, не е ли така ?“
К2: – „Амии … да.“ – погледа й – priceless За щастие последния въпрос. Разпечатване, подпис – айде чао.

И това са само две случки отпреди няколко месеца. След тях вече не съм плащал сметка на каса. И се чувствам по-добре.

Редакция: Нямах намерение да публикувам това. Но следния SMS ме накара:

Samo sega, zapoviadaite da poluchite svoia podarak – bezplaten 3G connect center po programa GENERATION v magazin GERMANOS – novia Mall Carfur (Carigradsko Shose 115, sreshtu okrujna bolnica). Tarsete Antoaneta Veleva

Нищо не цензурирах от горното съобщение, нарочно – тъй като това си е нахалство на дребно. И не е първия подобен SMS, който съм получавал. Преди ми се и обаждаха,а въпросните „подаръци“ не са никакви подаръци, а някакви промоции на Глобул, които така или иначе се предлагат за нови и текущи абонати. Та бъдете активни потребители и не се поддавайте на подобни манипулации.